Lachen, schmunzeln, spaß

Ein Schotte ist gerade dabei...

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund:

“Nanu, willst Du neu tapezieren?”

“Nein, umziehen…”

Bauern und Bullen

Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.

Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:

“Dazu hätte ich jetzt auch Lust.”

Darauf sie:

“Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe…”

Ein Mann sitzt in der psychologischen…

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, “an was denken Sie, wenn Sie das sehen?”

“An Sex”.

Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder “an was denken Sie, wenn Sie das sehen?”

“an Sex”, antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:

“an was denken Sie, wenn Sie das sehen?” – der Patient:

“an Sex”. Der Psychologe:

“Sie denken immer nur an das eine?”

Der Patient:

“Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?”

Wetten

von Mr. F. am 4. Dezember 2002 in Anwälte & Richter, Erwachsenen-Witze, Geld

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:

“Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.”

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.

“1.000.000 Euro”, sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen…

“Wo haben Sie bitte so viel Geld her…!?”

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

“Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame…?”

“Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten”, sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

“Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!”

Der Leiter ganz empört:

“Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!”

Die Dame:

“Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten.”

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

“Na gut, dann lassen sie mal sehen..!”

Der Filialleiter lässt die Hose runter.

“Hier alles normal!”

Die Dame guckt ein wenig und meint:

“Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus…!”

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

“Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen.”

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

“Was ist denn mit ihren Anwalt los?”

“Nun ja…”, meint die Alte, “Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde….”

Cowboy

Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn. Nachdem sie auch einen drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt:

“Sind sie ein richtiger Cowboy?”

Er antwortet:

“Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen und Zäune reparieren. Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy.”

Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei. Sie antwortet:

“Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken. Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fernschaue – bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen.”

Eine Weile später verläßt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt:

“Sind sie ein richtiger Cowboy?”

Er antwortet:

“Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, daß ich lesbisch bin.”

Ärger

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern:

“Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden � dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.”

Pullermann

Fragt der Sohn den Vater:

“Duhu, Papa, kann man den Pullermann eigentlich auch noch für was anderes benutzten als für’s Pullern?”

Sagt der Papa:

“Natürlich nicht.”

“Aber ich habletztens gesehen, wie Mama sich mit deinem die Zähne geputzt hat!”

Goldfisch

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.

Verkäufer:

“Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?”

Beamter:

“Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht”

Der tote Mathematiker

Frage:

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort:

„Damit hat er nicht gerechnet.“

Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt...

Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:

“Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!”

Übrigens...

“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus.

Schweigen.

“Verzeih mir”, fleht er.

“Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…

Bitte, vergiß es.”

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

“Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich.

“Unsinn!”, knurrt sie.

“Ich zähle.”

Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch?

“Selbstverständlich mein Herr” – Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!

Richter...

Richter:

“Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?”

Darauf antwortet die Angeklagte:

“Nein.”

“Was waren seine letzten Worte?”

“Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!”

Des Pfarrers Gaul

Ein Pfarrer beschließt eines Tages sich einen neuen Gaul anzuschaffen. Beim Verkäufer angekommen, hat dieser auch gleich ein preiswertes Angebot für den Pfarrer. Das einzige “Problem”, ist, dass der Gaul nur auf bestimmte Kommandos hört. Bei “Gott sei Dank”, rennt er los und bei “Amen”, bleibt er stehn. Der Pfarrer sagt, das wäre kein Problem und nimmt den Gaul. Kurz darauf reitet er mit dem Gaul los. Nach kurzer Zeit nähert er sich einem Abgrund. Er überlegt und überlegt, aber ihm fallen die Worte nicht mehr ein mit denen der Gaul stehn bleibt. Einen halben Meter vor dem Abrgrund fiel es ihm wieder ein! Er sagte “Amen”. Der Pfarrer war erleichtert… und weil er so froh und erleichtert war sagte er “Gott sei Dank!”……

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren...

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel:

“Appartement zu vermieten.”

Die Blondine denkt sich:

“Super! Ich brauche, eh eine Wohnung” Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:

“Was machen sie hier eigentlich?”

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel “Appartment zu vermieten”, und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

“Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!”

Alte Säcke auf der Parkbank

Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr umn und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.

Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:

“Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!”

Darauf der andere:

“Sag’ bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!”

Der erste fragt erstaunt:

“Nein, Du etwa?”

“Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt.”

“Eine Gasmaske??? Wieso?”

“Das hat drei Vorteile:

1. Sie sieht besser aus.

2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.

Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!”

Rapunzel

Warum kann man davon ausgehen, daß Rapunzel eine Blondine war?

Ganz einfach, jede andere hätte die Schlüssel herunter geworfen!

Müller geht an Krücken...

Müller geht an Krücken.

“Was ist dir denn passiert?”

“Autounfall.”

“Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?”

“Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!”

Unfall

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:

“So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.”

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:

“Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.”

Der Mann fuhr fort:

“Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:

“Willst Du nicht auch trinken?”

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

“Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…”

Tankstelle

Ein Deutscher sitzt mit einem Holländer im Zug. Nach einer Weile öffnet der Holländer seinen Rucksack und nimmt einige Apfelkerne heraus, die er dann isst.

Fünf Minuten später das gleiche Spiel. Da fragt der Deutsche:

“Entschuldigung warum essen sie die Apfelkerne?”

Der Holländer:

“Davon wird man intelligenter.”

Der Deutsche:

“Verkaufen sie mir welche?”

Der Holländer:

“Natürlich! 3 Stück für 5 Euro.”

Der Deutsche:

“Das geht in Ordnung.”

Er nimmt die Apfelkerne und isst sie. Zehn Minuten später bemerkt er:

“Für fünf Euro hätte ich doch einige Äpfel bekommen und hätte mehr Kerne gehabt!”

Darauf der Holländer:

“Sehen sie es wirkt schon!”