Lachen, schmunzeln, spaß

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

“Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.”

“Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?”

“18”, erwiderte der alte Mann.

“Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.”

“O.k”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”

Nach der Beerdigung

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:

“Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”

“Wofür denn?”, fragt eine.

“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”

“Und wofür diese?”

“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”

“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”

“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”

Schülersolidarität

Der Lehrer ist wütend:

“Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”

Niemand rührt sich.

Endlich steht Fredi auf.

“Ah, wenigstens einer sieht es ein.”

“Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…”

In der schwedischen Kirche

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.

Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Antwortet ihnen dieser:

“Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.”

Golf Gott

Petrus und Gott treffen sich zum Golf.

Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

Petrus fragt empört:
“Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?”

Schottland schwimmt!

“Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär?”“Als man anfing, Brückenzoll zu erheben.”

Arbeitsumstände

“Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?”“12 Jahre.”“Und warum sind Sie dann entlassen worden?”“Wegen guter Führung.”

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal...

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben:

“Ich darf den Lehrer nich duzen.”Er schreibt es 200mal.“Warum denn das?”, fragt der Lehrer. Peter:

“Weil ich dir eine Freude machen wollte!”

Urne

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.”“Und wie schwer ist sie?”“3,20 kg – inklusive Urne!”

Alles so klein hier

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:

“Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!”Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:

“Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!”

Der lange Weg

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.“Ja, warum?”“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

Fallschirmspringer

Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: -“Die Wolke nehme ich noch mit…”

Tierisch menschlich

Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.

Sagt der eine:

“Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch.”

Darauf der andere:

“Das gibt es doch nicht!”

“Doch!”, erwidert der erste, “Komm doch mal mit auf die Jagd!”

Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.

“Hmmm….”, sagte der andere, “seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?”

“Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!”

Goldfisch

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.

Verkäufer:

“Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?”

Beamter:

“Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht”

Fragt ein Sportreporter den Fussballer...

Fragt ein Sportreporter den Fussballer:

“Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?” �

Antwortet der Stürmer:

“Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”

Telefon

Seit 10 Minuten klingelt das Telefon bei zwei Beamten im Büro.

Meint der eine schließlich:

“Eine Geduld haben diese Leute…”

Essen

Beim Abendessen:

„Sag mal, der Salat schmeckt so eigenartig. Hast du den auch gewaschen?“

„Und ob, sogar mit Seife!“

Lange gut gegangen

Zwei Knastbrüder unterhalten sich.

Erzählt der eine:

“Alles ist gut gegangen, bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte.”