Beiträge von jack

Spiegel

Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:

“In dem Container liegt eine Leiche!”

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

“Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…

Das Interview

Ein Reporter interviewt eine Henne:

“Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?”

Henne:

“Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!”

Reporter:

“Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?”

Henne:

“Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.”

Reporter zum Hahn:

“Und was haben Sie vollbracht?”

Der Vogel:

“Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.”

Reporter:

“Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?”

Der Hahn:

“Den Vogel Strauß verkloppen!”

Spesenabrechnung

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.

“Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen”, sagt er, “obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?”

“Erinnern Sie sich denn nicht mehr?”, will der Anwalt wissen, “da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten.”

Golfer

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.

Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.

Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.

“Nun”, sagt dieser, “das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen.”

Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

“Ich werde sie in meine Gebete einschließen”, murmelte der Pfaffe.

“Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen” pflichtete der Facharzt bei.

Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:

“Könnten die nicht nachts spielen?”

Können Sie kochen, Marie?

“Können Sie kochen, Marie?”

“Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.”

“Was heißt das?”

“Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”

Welche Vinyl / Schallplatte war die Erste in eurem Sortiment?

Öfter

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

“Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”

Antwortet der Patient:

“Na so dreimal in der Woche geht es schon…”

Arzt:

“Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.”

Patient:

“Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”

Automatenstahl - Stahlgerüst

Pfeffer

Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:

“Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.”

“Interessant, und was unternimmst Du?”

“Pfeffer immer wieder Pfeffer…”!

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert...

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt:

“Sind Sie verheiratet?”

Meier:

“Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!”

Sprachverwandschaft

Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie “Ei”,

zum Ei sagen sie “Egg”,

zur Eck sagen sie “Corner” und

zu Koaner sagen sie “no-bo-dy”.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…

Der Sozius

Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.

Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.

Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.

Die beiden fahren wieder weiter.

Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.

Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.

Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.

Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.

Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.

Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…

Ehe

Wie nennt man jemanden der nicht verheiratet ist?

Ledig, Herr Lehrer!

Und wie jemanden der verheiratet ist?

Erledigt, Herr Lehrer!

Kuh ohne Hörner

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

“Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”

Darauf der Bauer:

“Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”