Beiträge von jack

Golfoperation

Neulich in der Sportambulanz:

“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.

“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”

“Und was will der andere Kerl bei ihm?”

“Weiterspielen!…”

Herr Verkehrsrichter...

Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.

“Begründung?”

“Den habe ich schon mal überfahren!”

Berechnend

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:

“Was machen Sie denn hier?”

“Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln”, antwortet einer, “und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.”

“Moment!” sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:

“Genau sieben Meter!”

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

“Philologe!” höhnt der Mathematiker.

“Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…”

Schneckenessen

Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:

“Hast Du schon mal Schnecken gegessen?”

“Ja, letztes Jahr im Urlaub.”

“Ich würde mir nie welche bestellen!”

“Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter…

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter:

“Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!”

Genüßlich

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:

“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”

Da antwortet der Rabbi:

“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”

Nun Oma...

“Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?”

“Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert”

Mit reinem Gewissen

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

“Liebste Helga”, flüstert er leise.

“Sei ruhig, mein Liebling”, antwortet sie.

“Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.”

Doch er gab keine Ruhe.

“Helga”, sagt er in einer müden Stimme.

“Ich… Ich muss dir etwas gestehen.”

Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

“Du musst mir nichts gestehen”, antwortet die weinende Helga.

“Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.”

“Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..”, er holt pfeifend Luft.

“Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!”

“Ich weiß”, antwortet Helga ihm beruhigend.

“Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz”

Treffen sich zwei Hunde im Park...

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:

“Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”

Sagt der andere:

“Ja, ich heisse Runter vom Sofa!”

Spät gefreit – nie gereut

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.

Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er:

“Ich habe ihr gesagt ich wäre 90.”

So ein Schlingel…

Der Weihnachtsmann kommt zum kleinen Jakob. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Jakob ist vor Freude außer sich:

“Oh

Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt Du denn, dass ich die wollte?”. Der

Weihnachtsmann stupst Jakob mit dem Finger auf die Nase und sagt:

“Das hab` ich an Deiner Nasenspitze gesehen.”

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor.

Jakob:

“Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autobahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt Du denn, dass ich die auch wollte?”. Der Weihnachtsmann stupst Jakob wieder auf die Nase und sagt:”Das hab`ich an Deiner Nasenspitze gesehen.”

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als der kleine Jakob fragt.

“Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine

Höschen tragen?”

Der Weihnachtsmann schaut Jakob erstaunt an und sagt:

“Ja das stimmt, Jakob. Woher weißt Du denn das?”

Jakob, stupst den

Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt:

“Das hab ich an

Deinem Finger gerochen!”

Richter...

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”

“Er hat ein Gummiband genommen!”

Neues vom Papst

Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:

“Lass mich mal fahren!”

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:

“Ich habe hier einen prominenten Temposünder!”

“Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?”

“Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!”